Måske synes du, at det er svært at smalltalke. Måske synes du dybest set, at den lille luftige samtaleform er ligegyldig og spild af tid.
I begge tilfælde kan det være en god ide at læse bogen “Tag kontakt – Guide til smalltalk”, som netop er udkommet i denne uge.
Ifølge bogens forfatter, Birgitte Sally, er smalltalk nemlig en nødvendig kompetence på langt de fleste arbejdspladser.
“Smalltalk er et socialt bindemiddel, der gør det muligt også at tale sammen om seriøse og vigtige emner – senere. Mange mennesker er bange for at virke banale, og derfor kan smalltalk virke som en uoverskuelig opgave. Men i et arbejdsliv, hvor vi skal samarbejde, skabe netværk, sælge og dele viden, er smalltalk en nødvendig kompetence og en trædesten til alt det vigtige,” lyder det fra Birgitte Sally.
Gode råd og værktøjer
I bogen kommer Birgitte Sally rundt om smalltalkens væsen og giver en række konkrete råd og værktøjer, der kan gøre dig til en bedre smalltalker.
En altafgørende forudsætning for at smalltalke er, at man i det hele taget kan få snakken i gang.
Epn.dk har fra bogen fået lov til at viderebringe Birgitte Sallys syv gode indledere til smalltalk:
1: Præsentér dig
At præsentere sig for sin samtalepartner vil i de fleste sammenhænge være en helt naturlig indledning. Du kan gøre det ved at sige dit navn, og vil du give din samtalepartner lidt mere at tage afsæt i, kan du også kort fortælle, hvad du laver.
Nu har du givet din samtalepartner mulighed for at gøre det samme. Samtidig har I begge leveret lidt stof, som der kan spørges ind til. Hvad bliver du nysgerrig efter at vide mere om?
2: Gratis information
Lige meget hvor du er, får du altid leveret en mængde gratis information. Du skal bare få øje på den: Du er altid et sted, lige meget om det er på konference, i Irma eller ved busstoppestedet.
Der er altid en anledning til, at du er netop der, og sådan er det også for din samtalepartner. På det sted I er, er der en række ting, du kan iagttage. Det kan være indretning, kunst, en oplægsholder, et program, et godt tilbud, en forsinket bus osv.
Brug dine øjne og ører til at finde noget, du kan tage afsæt i. Din samtalepartner har måske en taske med et sportslogo, en særlig paraply, et lækkert ur, et smykke, en solbrændt kulør osv. Iagttag din samtalepartner og se, om der er noget, der gør dig nysgerrig.
Det kan også være, at du tidligere hørte din samtalepartner tale med en anden om noget, som gør dig nysgerrig, og som du kan vende tilbage til.
3: Udsagn med et spørgsmål
I den første samtale handler det i høj grad om at skabe tryghed hos din partner. Derfor kan det være en god idé at komme med et udsagn først: „Jeg arbejder som it-konsulent hos IBM. Hvad laver du?“ eller „Din græsplæne er så grøn. Hvad er din hemmelighed?“
Når du starter med et udsagn, lægger du ud med at vise lidt af dig selv, enten personligt eller din holdning til noget. Det skaber tryghed hos modparten, der derefter langt nemmere kan vise noget af sig selv uden at skulle føle sig forhørt.
Ofte starter vi en samtale med at stille spørgsmål, og det er også en glimrende indledning. Du skal bare også huske at vise noget af dig selv, så du ikke havner i rollen som FBIagenten, der stiller et hav af spørgsmål og lader dit samtaleoffer tomt uden viden om dig. Det er ikke en ligeværdig dialog.
Har du en tendens til at stille rigtig mange spørgsmål, er det værd at overveje, om du i virkeligheden gemmer dig bag dine spørgsmål og måske mangler modet til dialogen.
4: Spørg din samtalepartner til råds – eller om information
Det er dejligt, når folk har tillid til os og har en formodning om, at vi ved noget om et eller andet. Sådan er det også for din samtalepartner.
Så hvis der er noget, du kan spørge ham til råds om, vil han sandsynligvis sætte pris på det, og det kan være en god måde at indlede en samtale på. Hvad tror du, han ved noget om? Eller hvad du vil du gerne høre hans holdning til?
Lidt i samme boldgade er det at spørge efter information. Men det er en mere neutral og faktuel form. Det gælder spørgsmål lige fra, hvor Rådhuspladsen ligger, til hvad klokken er, eller om han mon ved, hvornår konferencen slutter.
Igen er det rart for modparten at opleve, at du tror, han er sådan en, der ved noget om noget.
5: Kommentér
Kommentaren er fantastisk til mange ting. Når du kommenterer noget, er du nødt til at vise noget af dig selv. Og når du viser noget af dig selv, er du en mere tillidsvækkende samtalepartner.
Et første skridt kan være at øve dig i at kommentere forskellige ting, fx når du står i supermarkedet og kommenterer en vare: „Hold da op, hvor er det billigt!“
Det menneske, der står i nærheden og måske synes en lille snak kunne være hyggelig, vil sandsynligvis forholde sig til din kommentar, fx med et „Ja, mon ikke det er …“.
Måske ender det med en lille snak, og at I begge forlader butikken med et smil på læben. Vi bliver i godt humør af kontakten med andre mennesker.
En kommentar er også oplagt, hvis der står folk samlet om et eller andet, og én kommenterer situationen, tingen, anledningen osv. Den, der har lyst til kontakten, forholder sig til det sagte.
Er der ingen, der bider på, er det ret ufarligt, for det var jo bare en kommentar og ikke rettet mod nogen bestemt. Omvendt kan der dog ligge en svaghed i den slags kollektivt rettede kommentarer, fordi de omkringstående kan være i tvivl om, om kommentaren er henvendt til en bestemt person.
6: Tilbyd noget
Både på arbejdspladser, til receptioner, middage og på konferencer kan det være en rigtig god indledning at tilbyde sin samtalepartner noget.
Det kan være lige fra at tage en kop kaffe eller et glas vin med til vedkommende til et „Du ser ud som om, du søger noget. Kan jeg hjælpe dig?“
Det er både rart at blive tilbudt noget konkret og at blive tilbudt hjælp til noget. Når du gør det, viser du din samtalepartner, at du ser og hører hende.
7: Komplimentér din samtalepartner
Mark Twain sagde, at et godt kompliment holder 60 dage. Det er da noget, selvom der sikkert er mange holdninger til, hvad der præcis ligger i ordet „godt“.
Der er dog ingen tvivl om, at det er dejligt at blive komplimenteret både for, hvordan vi ser ud, noget vi har på, og noget vi har gjort.
Dog er der en kønsforskel: En del mænd føler sig ilde til mode ved at blive komplimenteret for en lækker skjorte, især af en anden mand – hvor det kvinder imellem vil virke helt naturligt.
Har du på nogen måde mulighed for at komplimentere din samtalepartner, skal du gøre det, altså hvis du mener det! Det sidste er meget vigtigt.
For kommer du med et hult kompliment for selv at fremstå godt, bliver du gennemskuet med det samme, og der findes ikke noget værre end påtagede komplimenter: De virker nogenlunde lige så godt som scorereplikker i en B-film.